El Cuaderno Rayado

Iba para genio

2011-08-31T00:00:00.000+02:00

YO LO QUE HE HECHO ES MUDARME AQUÍ, A TUMBLR, DONDE LOS PASTOS SON MÁS VERDES, LA CERVEZA ES FRÍA Y LAS MUCHACHAS, CALIENTES.

Puto Wordpress

2011-07-18T17:20:00.000+02:00

Odio al Worpress como un hijo que es muy tonto y saca malas notas siempre y cuando crece trae putas a casa que roban la cubertería. O más.

Gipsy Alaska Kings

2011-07-17T18:03:00.001+02:00

No te esperas mientras revés por segunda vez 'Doctor en Alaska' que el capítulo 6x11, 'El gran hongo', en el que Maggie va a bendecir definitivamente la espantada de Joel río arriba, que lo que suene en los títulos de crédito sea esta maravilla en nuestro idioma.

Gipsy Kings - Caminando Por la Calle (Live) por goldrausch

Noguera habla de Rafael

2011-07-15T17:09:00.000+02:00

"Se ha hecho mucha mofa de Raphael, pero en realidad no le hemos rozado ni la punta del nabo".

Calcetines

2011-07-13T17:11:00.000+02:00

De un tiempo a esta parte he tomado la antisistema decisión de meter los calcetines en el cajón sin emparejar.
Y he de decir que, aunque al guardar la colada gano mucho tiempo, por las mañanas pierdo otro tanto o más buscando los pares.

Eso sí, me siento libre como una ola en mi gilipollez.

Lavadora

2011-07-12T17:06:00.000+02:00

No hay casi nada muy valioso que aguante una pasadita por la lavadora. Ni siquiera 100 euros en billetes pequeños.

Idiotas motorizados

2011-07-10T17:04:00.000+02:00

Gente tontadelapolla que va en limusina y saca la copa de champán por la ventana para que nos enteremos de que van bebiendo champán en una limusina.

Ropa eternamente sucia

2011-07-08T17:03:00.000+02:00

La metodología es la que sigue: Es domingo, no tengo ropa, pongo una lavadora. Se me olvida tenderla hasta el martes.

Es martes, la ropa está podrida, echo más detergente, más suavizante, la cosa empieza a girar. Se me olvida tenderla hasta el viernes.

Es viernes, no queda detergente, bajo a por más, pongo la lavadora, me ato un cordel al puto dedo. Me imagino lo que va a pasar aún así.

Harry despreciable

2011-07-07T17:19:00.000+02:00

Joder, ves la portada del Fotogramas con Harry, Ron y Hermione, los tres bastante cariacontecidos, muy intensos, muy Sensación de Vivir 10ª temporada, pero al poco reparas en que llevan putas varitas mágicas en la mano y es imposible tomártelos en serio. Es como escuchar Bom Bom Chip durante el coito, que te saca de la escena.

Galletas frías

2011-07-06T17:18:00.001+02:00

Meter las galletas en la nevera. Que te pase por segundo día consecutivo (y no, no son de chocolate). Acabar viendo una extraña coherencia en ello. Hacerlo el tercer día por convicción.

Nespresso jodido

2011-07-05T08:17:00.000+02:00

Beberse un Nespresso de un trago (ya no hay marcha atrás) montado con un cartucho usado. No por gitano, sino por tontolaba. Estar muy asqueado. Cargarlo otra vez de mala gana. REPETIR LA JUGADA. (Quemarse además en la segunda entrega).

Metáfora

2011-07-04T17:02:00.000+02:00

Eres más bonita que un kiwi cortado en rodajas.

Comer por el centro

2011-07-01T17:17:00.002+02:00

Ir a una terraza de la Plaza Mayor y pedirse unos macarrones con chorizo. Ese tipo de gente.

Ventilador lejano

2011-06-28T17:14:00.000+02:00

Pasa una cosa: Si me quedo en casa y no me acerco al Corte Inglés a comprar un ventilador, corro el riesgo de morir ahogado de calor.
Si por el contrario voy en busca de mi cachivache salvador, el sol me ocasionará quemaduras irreparables y moriré estofado como el paciente inglés. Cualquiera de las dos alternativas resulta aterradora. Con lo bien que se estaba en el curro.
PD: Os he querido a muchos. Adiós.

Pretty Cool Brooklyn Bridge

2011-06-27T17:13:00.000+02:00

Chequeo una galería, aparece Tania Llasera. Le digo a los muchachos: "Me la encontré el otro día en el Puente de Brooklyn". Reflexiono. Puede que sea la frase más cool que hayan pronunciado estos carnosos labios.

Concierto de Los Planetas

2011-06-26T17:15:00.000+02:00

Nunca mi portal ha estado tan bonito.

Patada rara

2011-06-25T17:11:00.000+02:00

Pegarle una patada a una mancuerna descalzo no es lo más inteligente que he hecho esta semana.

Terraza mierder

2011-06-24T17:11:00.000+02:00

La idea de que te roben en una terraza de mierda amparándose en el libre mercado.

Peggy Sue

2011-06-23T23:06:00.000+02:00

El muy cuco camarero del Peggy Sue pisa el tenedor con el plato y se disculpa mientras lo saca de debajo, sonriendo, cogiéndolo por los pinchos. Ahora me la tendré que comer con las manos como. Un chilapastroso, pero para vengarme le mandaré una inspección porque conmigo no se jode.

Postkaraoke

2011-06-15T16:58:00.000+02:00

Enternecedor muchacho en el intercambiador de metro de Núñez de Balboa cantando 'Let it be' con cassette, micrófono y mucho acento, leyendo la letra en su smartphone. Es el postkaraoke.

Idea para un cuento (II)

2011-06-15T11:52:00.000+02:00

El tío que dormía en mi rellano.

Idea para un cuento

2011-06-14T11:56:00.000+02:00

La chica que trabaja donde vivo y vive donde trabajo.

Las voces de los famosos son pobres imitaciones

2011-06-13T21:03:00.000+02:00

Cuánto daño el nerd que suspendía la educación física y al que siempre pegaban en el cole que quiere hacer creer a las chicas que ver el fútbol es algo malo. Este anuncio es ofensivo e irreal.

La casa del alfajor

2011-06-13T16:53:00.001+02:00

Dan ganas de adoptarlo.

Retrato robot de las hijas de puta que originan las guerras

2011-06-12T20:56:00.000+02:00

Esto es cierto y me ha pasado a las 8 y 35 de la tarde sentado en las escaleras del cine Callao, así que si llegas a leer esto y te reconoces, hijadeputa, que sepas que sí, que va por ti:

Zorra a su amiga: "Hay un chico en mi pandilla que se llama Carretero, bueno, Alberto Carretero. Le llamamos Carre. Y está buenísimo. Siempre ha ido un poco detrás de mí, pero, bueno, yo tenía novio. Hasta el otro día, que lo dejé y se lo conté y ahora él está más encima, pero yo me hago de rogar".

Y este es el retrato robot de la hija de mil putas que se quiere zumbar a Carre, el cual, según dice, está buenísimo, y por lo que parece es educado, listo, atento y perseverante, pero la zorra, aunque quiere, le deja en barbecho hasta que se lo merezca. Y es por esto que a veces se montan pifostios que acaban en guerras nucleares.

Esta es la mejor manera que se me ocurre de celebrar un cumpleaños

2011-06-11T16:47:00.001+02:00

Felicidades, Cova.

Qué pronto olvidan

2011-05-30T16:44:00.000+02:00

Larga vida a Robe: Desarraigo

2011-05-24T13:14:00.000+02:00

La he escuchado tres veces seguidas esta tarde. Primero se me han puesto los pelos de punta y luego se me han saltado un par de lágrimas. Ha sido como un orgasmo de chica muy flojito.

Una vida plena

2011-05-18T16:49:00.000+02:00

"Estuve un par de horas paseando por la National Gallery, comí solo en la cafetería e imaginé que tenía una vida plena".

('X', de Percival Everett, pág. 184)

El dolor de un corazón roto

2011-05-17T00:01:00.000+02:00

Sheriff Truman: ¿Has estado casado alguna vez?
Agente Cooper: No.
[...]
Agente Cooper: Una vez conocí a alguien que me ayudó a entender el compromiso, las responsabilidades y los riesgos que me enseñó el dolor de un corazón roto.

Twin Peaks (1x05, min. 27)

Gay bar

2011-05-16T23:37:00.000+02:00

The craziest video ever recommended by the craziest neighbor ever.

Amigos malos

2011-05-15T23:44:00.000+02:00

Roban muchos iPhones hoy en día porque son bonitos y brillantes y me ha pasado varias veces ya que he estado wasapeando un tiempo con ladrones y cuando me entero del entuerto porque la víctima se queja por facebook me siento culpable por haberme hecho amigo del delincuente.

Suecas que son góticas

2011-05-14T14:00:00.000+02:00

La calle Fuencarral a la altura del mercado es como el paseo marítimo de Oropesa, solo que los viejos que se sientan en sus bancos ortopédicos, en vez de ver pasar a suecas en bikini se tienen que conformar con modernas y con góticas.

Las putas juanolas

2011-05-13T23:38:00.000+02:00

Mascas un chicle de menta, lo depositas en una esquina de folio como hacen las chicas cuando lo has gastado, y a continuación ingieres un café solo sin azúcar. Lo que consigues es sabor a regaliz negro. Una forma correosa y bastante cara de desengancharse de las putas juanolas.

El germen

2011-05-11T00:55:00.002+02:00

My so... called life

2011-05-10T23:33:00.000+02:00

“I think we’re just gonna have to be secretly in love with each other and leave it at that, Ritchie.”

The Royal Tenenbaums (2001)

NY Subway

2011-05-09T20:07:00.000+02:00

La catarsis de Ed

2011-05-08T10:03:00.000+02:00

En el capítulo 5x14 de 'Doctor en Alaska' un rayo alcanza a Ed, que se psicoanaliza hablando de la experiencia mientras suena esto, y es una pasada. Tipas emitiendo ultrasonidos lisérgicos como si se apretaran los genitales muy fuerte. Todo recuerda mucho a Badalamenti.

Razones para no madurar

2011-05-07T23:37:00.000+02:00

Tercer pie

2011-05-07T00:00:00.000+02:00

Se corta las uñas de los pies en apoyándose en el alféizar de la bañera. Primero el izquierdo, después el derecho. La inercia le predispone a abordar las de un eventual tercer pie, que obviamente no está.

Y es entonces que su poder segador se ve frustrado y de ahí, a la pena.

Módena

2011-05-06T13:59:00.000+02:00

Hacer una limpieza muy exhaustiva y pulcra estando muy muy concentrado. Tirar el vinagre de módena por el desagüe porque huele a avinagrado y darse cuenta acto seguido de la ironía.

Russell

2011-05-05T23:58:00.000+02:00

Me inquieta esta foto. ¿Russell tiene el mundo en su cabeza o es él el mundo y contiene todo? Creo que está planteado además de ser bastante espeluznante. Busca, sin duda, cierto tipo de polémica.

Mamoneando

2011-05-05T23:56:00.000+02:00

Digo yo que cuándo recórcholis escribe Lemon los guiones si se pasa el día mamoneando con Jack.

La misma piedra

2011-05-04T23:52:00.001+02:00

"Los peces son tan estúpidos que cuando llegan al punto del que habían partido ya no se acuerdan y por eso siempre dan vueltas".

(Joel Fleischman)

Si Remate fuese nipón

2011-05-04T13:54:00.000+02:00

Si la letra fuera en japonés, sería la banda sonora de un libro de Murakami el vendemotos.

El saltimbanqui tarado

2011-05-03T23:50:00.000+02:00

Imaginaos que coge el puto espontáneo y da una colleja mortal a Messi. Obviamente anularían el partido y habría un quinto derby. Sería insoportable.

San Jordi

2011-05-02T23:45:00.001+02:00

Creo que Jordi González es Jordi Hurtado después de una cirugía rara. Hubo secuelas. Es una teoría sin fisuras.

El día que murió Bin Laden

2011-05-02T20:53:00.000+02:00

He visto a varios locutores ya diciendo Obama Bin Laden.
Es una casualidad jodida.

Sol, las 11 de la mañana de un día festivo. El Corte Inglés está cerrado

2011-05-01T20:47:00.000+02:00

Por una parte se pone corbata para estar guapo el domingo. Por otra, se la remete por dentro del pantalón porque le sobra un poco. Es un hombre ridìculo.

Beber pis

2011-04-29T20:43:00.000+02:00

Pobreza paradójica: Tener una Nespresso en casa pero reutilizar los cartuchos hasta que desprendan un liquidillo transparente como el agua de los hoteles tercermundistas.

PD: Apéndice: Puedes tener cartuchos suficientes y poca memoria, como es mi caso. Y como la capa de espuma que camufla el color del brebaje es idéntica sea nuevo o usado el catucho, si estás acatarrado son indistinguibles. Lo que pasa es que luego te quedas dormido mientras vas andando por la calle.

Pinto es un experimento del Gobierno

2011-04-28T20:36:00.000+02:00

Se rumorea que Pinto no es otra cosa sino un experimento del Gobierno resultante de dotar a John Cobra de extraordinarios reflejos para parar penaltys*. Como Lobezno, pero versión futbolística ñeta.

*Aunque quizá me equivoque.

Gente gitana que se da hostias muy fuertes

2011-04-27T20:50:00.000+02:00

Como una urraca

2011-04-25T22:27:00.000+02:00

Me he acercado al Supercor de mi barrio a comprar puré de patata, pero, deslumbrado por todas las cosas ricas, baratas y brillantes que allí he encontrado, me he dejado 20 pounds solo para darme cuenta cuando guardaba los productos recién adquiridos en mi bolsa reciclable que entre los mismos no había nada de cena, solo caprichos ricos, baratos y brillantes. Y entonces he llorado flojito.

Colada - albornoz

2011-04-24T22:22:00.001+02:00

Registrar los bolsillos del albornoz antes de meterlo en la lavadora no sea que me haya dejado billetes de 50 euros recién emitidos, lisos y crujientes, o cochecitos de metal pequeños, o sobres unidosis de mayonesa del vips, o minidiscs que ya casi nadie usa, o las obras completas de Octavio Paz.

Canción comodín

2011-04-21T14:11:00.000+02:00

Canción comodín para acabar cualquier capítulo de cualquier fin de temporada de cualquier teleserie de drama. También de 'Cómo conocí a vuestra madre', si Ted, como de costumbre, acaba cagándola con una pava que está buenísima.

Joshydonna

2011-04-16T16:28:00.000+02:00

Estáte quieto y escúchame. No sé qué es esto. Y tú tampoco, lo cual es perfectamente correcto y comprensible. Lo que sea ocurrió agudizado por las circunstancias emocionales, las elecciones, la muerte de Leo.... no había... ni un momento como para tomarse un respiro, mucho menos para esto.

Y ahora esta montaña rusa cae en picado hacia la transición, con sus demandas, la falta de tiempo y la toma de posesión y nos ha golpeado contra el suelo y los primeros cien días, y antes de que te des cuenta, el primer semestre y el nuevo Congreso, y estaremos corriendo otra vez y 4 años se convierten en 8, y no habremos tenido la conversación.

Y ahora quítate esa expresión de pánico en tus ojos no vamos a tenerla ahora; a lo mejor no hemos de tenerla. Pero hay una posibilidad. Yo diría 4 semanas.

Si no podemos conseguir juntos en ese tiempo decidir lo que queremos del otro,
evidentemente, no merece la pena.

Y aunque esta noche ha sido maravillosa, ya he llamado un taxi. Tómate un poco de café, y te veré en la oficina.

(El Ala Oeste de la Casa Blanca; 7x19 "Transición", min. 15)

Fragmento(s) de Noguera

2011-04-01T20:54:00.001+02:00

(Ultrashow 29-03-2011, Sala Triángulo)

Me in glasses

2011-03-23T22:49:00.002+01:00

Domingo por la tarde

2011-03-20T13:44:00.001+01:00

Voy a hacer eso que es de muy modernos: ir a tomar cañas y sol con la cámara réflex en modo automático. A La Latina, posiblemente, donde todos hablan con todos y se gestan amistades espontáneas y duraderas.

El videoclip

2011-02-27T14:27:00.002+01:00

Nostalgias tiernas de la cándida Malasaña

2011-02-26T18:00:00.000+01:00

Los aledaños de la vieja nueva casa.

Creo que son checos que silban

2011-02-23T12:14:00.000+01:00

Canción para que Pedro recupere su fe en mi gusto musical.

Mala racha

2011-02-20T21:14:00.001+01:00

Matón de instituto

2011-02-20T11:17:00.000+01:00

Blake Griffin era el típico que robaba el almuerzo a la gente de pequeño. Yo creo que repitió curso tres o cuatro veces.

Después de tanto tiempo, puede que la respuesta sea...

2011-02-20T01:36:00.000+01:00

JOHN WALL

En este blog yo solía tener algo que contar

2011-02-17T01:44:00.000+01:00

Françoise again

2011-02-16T01:38:00.000+01:00

A pretty girl

2011-02-15T21:36:00.000+01:00

Me autodeseo feliz jodido San Valentín

2011-02-14T19:55:00.000+01:00

Un mal día

2011-02-09T23:53:00.002+01:00

Egipto

2011-02-07T23:47:00.000+01:00

¿Has deseado la libertad tanto alguna vez que te has forrado la cabeza de pan?

¡Que no sea Kang, por favor!

2011-02-06T17:45:00.000+01:00

Con Andrea y su cámara iPhone, tomando un aperitivo de domingo en la plaza del Tempo.
PD. El clima reinante: Lluvia de sol.

Togolés

2011-02-05T17:41:00.000+01:00

Nadie puede tomarse en serio a un futbolista con trencitas.

El pino

2011-02-04T17:39:00.000+01:00

Anoche fui objeto de una provocación. Me instaron a hacer el pino mientras esperábamos la pizza. Y yo que soy un McFly y un subnormal acepté el reto sin pensar. La cosa fue bien durante los dos segundos que aguanté la vertical, pero como no tengo ni idea de aterrizar he tenido que encargar una cadera en eBay.

Otros tiempos

2011-02-03T21:48:00.001+01:00

Google Images

2011-02-03T21:40:00.004+01:00

El otro día estaba buscando fotos para reportajes de chicas seductoras con cabeza de chupa-chups, como Natalie Portman, un dos tres, responda otra vez.

De lo que quiero dejar constancia con este post es que cuando introduces en google images "cabeza chupa chups" sale la salvajada de arriba en la primera pantalla...

Los dos bisbales frente al insulto

2011-02-03T10:46:00.000+01:00

Mi superior en esta web, Alberto Moreno (un tipo terriblemente serio) me pide andarme aquí con comedias, pero yo estoy a dos capítulos de terminar 'The Wire' y algunos incidentes de la serie me han dejado melancólico. Además, me asomo a la realidad y veo que la gente se cabrea con Bisbal (¡!), que ha dejado este mensaje en Twitter: "Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta". A David Bisbal, que es un santo varón, no hay quien le sospeche una malicia. Bisbal es una de esas personas que tienen una faceta de bromista consciente y otra inconsciente, y esta segunda es, diría, cósmica, inalcanzable.

Así como la primera supone un par de sonrisas y un "jejeje, Bisbal, como eres, voy a tomar algo, hasta luego", y ya; la versión inconsciente en cambio es un humorista sin igual, de coger el teléfono y decir: "tráiganme a ese hombre". Bisbal, en su faceta inconsciente, la más notoria, es impagable. Quizá su mensaje (en verdad misterioso) sea una ironía inconsciente, si es que eso existe (¿y si la ha inventado?). Bisbal traslada imágenes de buen tiempo, Bisbal traslada la imagen de él mismo bailando salsa animadamente en su jardín de los cayos de Florida con el señor mayor que le limpia las piscinas.

Cuando Bisbal vea lo que ha puesto el grupo de Facebook de: "Sin la palabra amor Maná sería un grupo instrumental" va a trabajarse una de sus ironías conscientes (como hemos dicho, inferiores, irrisorias), como aquella con la que se ha defendido (tras su mensaje primero, digno de un personaje de Beckett). Dijo, en su segundo round: "El insulto es lo único os queda, y también mucho tiempo libre". Cuando vea Bisbal lo de Maná va a dejar aparcados los Grammy Latinos y a su limpiapiscinas y va dedicarle un tiempo a flagelar a esos ingeniosos. "¿De qué va ir la música si no es de amor?", dirá. Las chicas con los chicos. Claro. "Qué va a ir, ¿de zapatos, de ordenadores, de Egipto va a ir la cosa, de Internet, de unos molinos y una granja, de Dios, de mi coche?".

Esa gente con tiempo libre acaso no sepa de música (ni de amor, ojo). Incluso, puede llegar a decir Bisbal, en un arrebato místico: "Es que la música es amor, haraganes". Vete tú a decirle eso de Maná a Bisbal, a la cara, a ver qué te dice. Aunque de buenas, igual es mejor tomarte algo con él que con, no sé, Ray Loriga. El uno te habla de una nueva canción suya, de amor, claro (habrá estrellas, habrá un punto bailable y habrá mucho “sentimiento”), Loriga en cambio te habla de otras cosas rotundas, pero antes de que te hable de esas cosas igual te pide que te leas sus anteriores "obras" (libros y cine), para comprenderlo bien, para que no sea todo una pérdida de tiempo. A dos capítulos de terminar mi serie de ahora, no estoy para bromas.

Alberto Moreno (terriblemente serio) pide lo imposible. Esperemos que Bisbal se vuelva a tranquilizar, se vuelva a olvidar, se vuelva a relajar, y vuelva a hablar por Twitter inconscientemente. Entonces otros (Alberto igual) y yo nos dejaremos raptar por la ironía inconsciente del maestro en 140 caracteres. A través de él habla no se sabe qué, es como un oráculo de la Net. Que otros se enfaden, nosotros estamos buscando comedias para llenar esta web y alegrarles un poco el día. Otro grupo de Facebook: "Dios, si nos devuelves a Freddie Mercury, te regalamos a Bisbal". El insulto es lo único que les queda. Y el tiempo libre. Entre teleserie y teleserie.

PD. Esto es lo que ha escrito Álvaro hoy en GQ.

Lo que pienso de Carey (Cari)

2011-02-02T21:13:00.001+01:00

Cada vez que veo a Carey Mulligan con ese pelo corto y amarillo pollo me dan ganas de abofetearla con un san jacobo grasiento.

De compras

2011-02-01T23:13:00.001+01:00

Solo hay algo más cutre que que te cobren las bolsas en el Día y es que te las cobren antes de tiempo, y entonces dudas, y no sabes, y pides cuatro, pero en realidad solo necesitas tres, lo compruebas cuando ya no te quedan más alimentos que embolsar. Y entonces sí. Sí que hay algo más cutre. Le dices a la cajera que te devuelva tres céntimos, que al final no quieres la última. Y sabes que eres ruin porque ellos te han obligado. PERO LO ERES.

Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar? IV (Estaremos sanos y gordos... y fornicaremos dentro de los restaurantes)

2011-02-01T21:10:00.002+01:00

Recibo múltiples impactos a lo largo del día con respecto a eso de ligar y fumar. Se me ocurre que quizá la tesis primigenia sea una desviación (como mi fijación casi obsesiva por las rodillas torcidas o las uñas mordidas), que es posible que a nadie más que a mí le gustan las fumadoras femme fatales, que el aliento a nicotina y los dientes amarillentos pesen más en el ideario colectivo que esa pose divina de brazo doblado y lánguido sosteniendo el marlboro light.

Me dicen que no fumar dentro de los bares no solo reduce la frecuencia viciosa, previniendo, por tanto, de la esterilidad, el gatillazo más un sinfín de problemas cardiorrespiratorios potencialmente mortales, sino que, además, la gente está empezando a conocerse más. Coño, si hasta me llega (nada más lanzar al ciberespacio mi último post) una nota de prensa de 100 Montaditos (lo juro) en la que dicen que seamos bienvenidos al mundo de la piruleta y del algodón de azúcar, que han instalado un par de observatorios (sea lo que sea que signifique eso -a mí me suena a recorte de libertades-) en sendos establecimientos en los que han apreciado que “cuando los fumadores salen a la calle y los grupos se quedan más reducidos en el interior de los locales, se producen algunos momentos de mayor intimidad entre novios o coqueteos entre miembros de un mismo grupo, que, al verse reducido temporalmente, ganan en intimidad”.

Esto no lo dicen, pero es muy probable que algunas de las frases seductoras que se estilan de un tiempo a esta parte en la capital sean formulaciones del palo:

-Míralos qué tontos, cómo salen todos a fumar. Con lo a gustico que se está aquí dentro. Oyoyoyoyoy (estirando los brazos hacia atrás y abrazando a la jamelga desprevenida).

ó...

-Aprovecha, Maruchi, quítate las bragas, que nuestros amigos fumadores han salido a la calle y ahora mismo podemos darnos el lote sin preocuparnos por el qué dirán en esta tienda de bocatas tan romántica.

“Algunos de los jóvenes que han querido participar en esta iniciativa”, entrevistados por sus observadores recortadores de libertades (continúa la nota de prensa), “afirmaban que aunque no fuman, siempre llevan un mechero encima, por si acaso se acerca alguien a pedir fuego. Otros, sin embargo, comentaban que la excusa del cigarro y el mechero es un clásico, pero sigue funcionando”.

Así que se liga más dentro y fuera. Puede que la gran baza de Zapatero a este paso haya sido encabronar a los hosteleros tomando una medida impopular (a priori) que a la postre creará más felicidad (y natalidad) que el pleno empleo.

Pero no lancen las campanas al vuelo y den (aún) un voto de confianza a don Mariano, pues según el Instituto de Obesidad, esto promete ser pan para hoy y hambre para mañana (o hambre para hoy y pan para mañana, no lo tengo claro). Me subtitulo: Es que esta misma mañana, cuando estaba dispuesto a dar carpetazo final a los agudos artículos de esta serie, me llega un mail de la citada institución (lo juro) que reza: “Existe riesgo de sobrepeso al abandonar el hábito del tabaco”. Pues eso, como ustedes, ojos como platos.

Un instituto que vela por la salud advierte que dejar de fumar puede suponer un perjuicio contra el sex appeal, la línea que todo hombre GQ se esfuerza en mantener y las posibilidades de efectuar coito derivadas de la simple planta. O nos hemos vuelto todos locos o, de verdad, muy malo para las arterias y el colesterol tiene que ser dejar de meter humo en los pulmones.

Si no, después del tan cacareado ¡Sinde dimisión!, oiremos mucho eso del ¡Pajín, ídem!

PD. La de la foto, Alessandra Ambrosio, nos seguirá gustando igual aunque coja un par de docenas de kilos.

No hay muchas cosas más tristes

2011-01-31T23:33:00.001+01:00

No hay sonido más feo, ni más triste, ni más tenebroso, ni que dé peor rollo (al margen del condón que se chasca perdiendo así su impermeabilidad) que el de una blackberry que se escapa tontamente de las manos y cae al suelo desde un metro y medio de altura.

Y esto, de regalo, que es pertinente:

Women

2011-01-31T16:07:00.001+01:00

Vía: Fuckyeahalbuquerque.

La dudosa inexistencia de la palabra "Ténebre"

2011-01-31T15:58:00.001+01:00

La palabra ténebre no existe en español. Eso es un hecho. Hay quien la usa y es normal que estén familiarizados con ella. Yo lo estoy; pero, repito, no existe, aunque lo primero que te venga a la cabeza cuando ves a esta muñeca en medio de un vertedero municipal sea el segundo adjetivo que te viene a la cabeza inmediatamente después de 'lúbrugre'.

El día que conocí a Berta, me dijo que algo era ténebre, no sé, algo. Yo le dije que me conmovía de manera especial que, sin existir esa palabra, la hubiéramos utilizado los dos en un periodo de menos de 24 horas. A ella le pareció una gilipollez y utilizó todo su tiempo y esfuerzo aquella noche en demostrar que yo era un hombre muy equivocado.

Perdió, claro.

El ukelele como elemento catalizador del sexo

2011-01-30T23:53:00.001+01:00

Antes

Después

Recordando a La Habitación Roja y a otros inmuebles sonoros

2011-01-29T21:58:00.001+01:00

Hay dos canciones que me tienen robado el corazón de una manera muy especial y las dos pertenecen a uno de mis nuevos grupos favoritos. No por nuevo, sino por redescubierto. Me hacen pensar que si Los Planetas no existieran, no se harían canciones en España. Pero bien, oye.

La primera me recuerda a La Casa del Libro.

La segunda es recomendación indirecta de Nacho Vigalondo. Escribió en twitter el otro día que le obsesiona muchísimo. Y a mí también.

Recordad que quizá no sean los mejores pitonisos del mundo, pero su repertorio es un universo de universos, como decía alguien en Doctor en Alaska o en algún otro sitio muy inteligente también.

Rachel

2011-01-28T12:39:00.001+01:00

Esto tiene mucho que ver con lo que decía ayer, pero sin el nofurismo, la vieja casa, la marcha y el desparpajo. En realidad es la otra cara de la misma moneda, fácilmente intercambiable. Mis gustos no son muy definidos pero sí muy refinados.

Daisy

2011-01-27T12:32:00.004+01:00

Esto es lo que yo catalogo como auténtica barbaridad. Lo que produciría todos los días si contara con un equipo de vídeo en condiciones, millones de euros (para gastar en derechos de autor y así contar con canciones increíbles) y, claro, con la sin par Daisy Lowe, máximo exponente del 'nofuturismo' y adecuadísima compañera de piso (en una realidad pasada y alternativa) para aquella casa en la que una vez habité.

Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar? III (Los puertas de discoteca, esos grandes damnificados)

2011-01-26T17:42:00.001+01:00

Me presentaré al modo de los alcohólicos anónimos americanos, con dos dedos cubriendo mis ojos y recitando: "Hola, me llamo Alberto Moreno, escribo para GQ y mañana cumplo cuatro meses sin fumar".

Es por ello que a mí la ley antitabaco reloaded me ha dado igual. Solo me molesta en la medida en que las chicas se salen de los bares de tanto en tanto y yo me quedo con la palabra en la boca. Si las sigo y no fumo, soy un pagafantas; y si las sigo y rompo mi celibato fumador, los dientes se me ponen negros y muero lenta, dolorosamente y antes de tiempo en un futuro alternativo apocalíptico que un día soñé. Paso mucho tiempo solo en los bares o discutiendo de fútbol con mis amigos feos desde que las femmes fatales migran en la dirección contraria a la acostumbrada (hacia el baño) cada poco.

(Han de saber que las únicas chicas que me interesan son peligrosas y viven peligrosamente también. Fuman casi sin tocar el cigarro con los labios y se parecen mucho a Gilda. Las conversaciones con ellas duran desde el 1 de enero unos cinco minutos, el tiempo que una princesa fumadora compulsiva tarda en necesitar otro pitillo).

Aún así, y a pesar de los inconveniente expuestos hace dos párrafos, el viernes pasado me propuse investigar si lo que avancé en el artículo anterior era tan fiable como muchos sostenían en las redes sociales (que si no se liga dentro de los bares, se ligará FUERA DE LOS BARES). La cosa era fácil, puesto que me hallaba en un cumpleaños enorme en el que solo conocía a una amiga y al homenajeado.

Han de saber que mi amiga es rubia y fuma mucho. Fuma un montón. Y como no había nadie más con quien hablar, salí con ella a la calle un montón esa noche. Y como me pelaba de frío y necesitaba una contraprestación periodística me puse a hablar con las chicas con las que no me había animado a hablar dentro debido a la asquerosa atmósfera absolutamente repleta de oxígeno que nos separaba.

Chica aleatoria: ¿Por qué no fumas?
Alberto Moreno: No… es que estoy aquí para acompañar.
Ella: Pues hace mucho frío.
Yo: ¿Qué pasa?, ¿te molesto? ¿Es que la calle es tuya?
Ella: Nah. Haz lo que quieras, pero de verdad hace frío (pone cara de emoticono sonriente).
Yo: La verdad es que ahora que ya somos amigos (pongo cara de emoticono con forma de cara de entusiasmo del messenger), te voy a usar.
Ella: (Sonríe pilla) ¿Sí?, ¿qué quieres?
Yo: Escribo una serie de artículos para una revista de reconocido prestigio acerca de las técnicas de apareamiento en las afueras de los bares y si éstas se han incrementado ahora que ya no podemos fumar dentro.
Ella: Ya, tú lo que estás intentando es ligar conmigo.
Yo: No, de verdad (le enseño mi tarjeta).
Ella: Ah, bueno, no sé si funciona, ya te diré al final de la noche. Lo que sí sé es que hay un colectivo que se siente totalmente perjudicado desde que la ley se ha puesto en marcha.
Yo: Ya, los fabricantes de ceniceros.
Ella: No, los "puertas" de las discotecas.
Yo: ¿Ein? (cara de emoticono perplejo).
Ella: Estamos molestando a esa gente. Hay veces que no nos damos cuenta de que molestamos. Salimos en manadas y les damos palique. Y no quieren que lo hagamos.
Yo: ¿Por qué?
Ella: A los puertas no les gusta hablar.
Yo: ¿Por qué dices eso?
Ella: No son grandes conversadores.
Yo: Eso que dices es políticamente incorrecto y no lo puedo publicar. Ofendería a todos los lectores de la revista que se dedican a esa labor.
Yo: Pero es una realidad constatable. No son ni mejores ni peores por ello. Les contratan porque no hablan demasiado. Es un requisito profesional. Como los pianistas tristes.
Ella: Ah.
Yo: Pero eso no me soluciona nada. De hecho contrarresta mi tesis. Son gente que rechaza frontalmente ligar con las fumadoras empedernidas.
Ella: Ya, pero dan tema de conversación con los periodistas de GQ. (Sonríe, me pone cara de emoticono que guiña un ojo).

Lee las anteriores entregas:

-Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar? Vol I.: ¿Qué sería de los Don Draper o Humphrey Bogart sin su pitillo?
-Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar? Vol II.: En las afueras de los bares (Cuando todo va MAL).

Campesinos

2011-01-25T13:40:00.001+01:00

120 escuchas desde ayer. Ahora mismo tengo la cabeza que parece un Arkanoid.

Lavando tus recuerdos

2011-01-25T13:06:00.000+01:00

Me gustan las películas que están montadas según el punto de vista subjetivo de los distintos protagonistas. La cámara se posa en otro hombro y volvemos a narrar la misma escena desde otra perspectiva contrapuesta. Así los buenos no son tan buenos ni los malos tan malos. Son diferentes formas de vivir, de ver, un acontecimiento. Una vacuna contra el maniqueísmo.

Lo que quería decir con esto es que a veces mi vida también es como una peli de choques de coches. Tan pronto estoy yo rememorando una canción de Benjamin Biolay como llega P. diciéndome que la casa, aquella casa, la nueva casa, que ya no lo es más, está peor desde que me fui. No me lo tomo como un piropo, aunque, claro, me alegra. "Es que ya no hay nadie que llegue a poner las bombillas", le pregunto medio en broma.

"Nah", responde por chat, "es que acabo de lavar las sábanas y olían a ti. Son muchos recuerdos de una época que recuerdo como algo maravilloso y muy feliz".

Estoy tentado de decirle que todo va a estar bien. Que esos tiempos volverán, que no tire la toalla porque la materia no se crea ni se destruye, solo se transforma y a veces incluso vuelve a su estado original. Muero antes que decirle que nada de lo que ha pasado este último mes de confusión es cierto. Que este chat no es el foro adecuado para hablar de cariño y de recuerdo o de lo que sea que estamos hablando, pero sé que este tren estaba perdido mucho antes de que salir de la estación y que posiblemente ella esté preparando ya otra lavadora.

No le digo nada porque en cierta ocasión la llevé al dentista y ella no paraba de llorar. Le dije: "No te preocupes, todo va a estar bien", a lo que ella respondió: "¿Por qué me hablas como si esto fuera una película?". Nada es una película ya, aunque recordarla yo mientras escucho a Biolay y que ella me recuerde cuando hace la colada se me asemeje mucho a esas historias donde chocan coches y cada uno de los implicados lo ve de manera distinta.

Ethan

2011-01-24T22:34:00.000+01:00

Ayer me di cuenta de que soy una copia barata de Ethan Hawke en Antes del atardecer. Más feo, pero mi forma de pensar es igual de irrealista, que es la palabra en que se basa el eufemismo "idealista".

Benjamin Biolay o el gran apagón

2011-01-24T11:56:00.007+01:00

(Post escrito el 31-01-2011 e introducido aquí con calzador)

Hoy me encontraba triste. No sé por qué lo estaba. Aparte del gran apagón hoy es un día no diferente de ayer o anteayer. Es lo de timo y los ciclos, supongo. Paula lo ha percibido. De un tiempo a esta parte anda estudiando al otro lado del ordenador y me impacta varias veces al día. Lo pasamos bien como antes del gran apagón. Y ella me cuida preguntándome qué me pasa y qué puede hacer por mí.
Nada, hoy no es un día diferente de ayer o anteayer. Supongo que estoy cansado, le digo.
Ya sé lo que te voy a hacer, te voy a pasar unas canciones que te harán muy feliz.
Bueno, eres buena Dj, siempre lo has sido, pero creo que mejor que pasármelas de una en una, sería mejor que me hicieras una lista de spotify, si no te importa, así no se perderán.
Claro, me ha contestado.

Una hora y pico más tarde, con el esperable perjuicio a su labor estudiantil y mi consiguiente cargo de conciencia, tenía la lista fabricada en mi cuenta de spotify y a ella poniendo emoticonos sonrientes anunciándome que ya tenía mi antídoto contra la pesadumbre en mi pc.

La lista llamada Albertito se compone de 39 canciones y hay una que se llama 'Death to los Campesinos' y que me tiene robada el alma, pero lo impactante, lo verdaderamente reseñable y por tanto motivo de este post es que me quedé rayado en la 7. Una que se llama 'Dans La Merco Benz' interpretada por el francés Benjamin Biolay, gurú de gafapastas al que tan solo había escuchado una vez más de manera consciente. Hoy ha sido mi segunda (y tercera, y cuarta, y quinta...).

Así pues, le dije a Paula en el siguiente hilo: "Sé que es tópico y sé que pasa a veces, que te habrá pasado mil veces y que estará escrito en un millón de blogs, pero es que el potencial evocador de las canciones es una cosa que me tiene absolutamente fascinado. No había escuchado a Biolay desde aquel día sentado a los pies de tu cama. Recuerdo que te conté que todo el mundo hablaba de él pero que no lo conocía, que te prestaste a presentármelo y que me pusiste una canción suya (esta) que me gustó. Hoy, cuando la he escuchado por segunda vez, he recordado la ropa que llevabas, cómo te levantaste hacia el ordenador, la disposición de este sobre una silla en mitad de tu cuarto y a ti teclando, volviendo a mi lado y escuchando conmigo. Recuerdo haberte dicho que no me extrañaba que la gente andara tan revolucionada con él. Recuerdo que me enterneció que lo tuvieras en una lista francófila y que te conmueva todo lo francés. Recuerdo lo que sentí en cada nota del mismo modo que recordaré dentro de cinco años aquel día de noviembre y me acordaré también de hoy".

La mitad de las palabras del párrafo anterior quedaron en el tintero. Son las parabras que faltan, las que no se articulan, las que pueden hacer que las cosas sean distintas y que sin embargo se atascan. Las que por vergüenza u orgullo no salen en el momento de la verdad, sino medio mes después cuando todas las naves se han quemado y tú navegas sola y perfecta en un mar que yo no conozco y que posiblemente nunca llegue a otear porque la única ruta que lleva hasta él se encuentra en un mapa tan descatalogado como tu corazón.

Yo solo digo que...

2011-01-23T23:16:00.000+01:00

Alexa Chung.

Ella escribe sobre mí

2011-01-22T22:43:00.000+01:00

Mi amiga Andrea Gutiérrez Bermejo está escribiendo un cuento sobre mí que se llama "El amigo más tonto que tengo".

Miedo a una muerte ridícula

2011-01-22T15:33:00.001+01:00

Me acabo de tomar tres petit suisses gravemente caducados y un hormigueo de culpabilidad (además de unas náuseas irreprimibles) me azota sin piedad. Sería una muerte absolutamente estúpida.

Si muero, esto es lo que quiero que suene en mi funeral. Y todas las mujeres de avanzada edad de mi familia moviendo el esqueleto sin parar.

Por lo que tiene de romántico

2011-01-21T13:30:00.000+01:00

Dice el muy audaz Fermín Zabalegui que Remate lleva castigado sin postre toda su vida. Y yo me lo creo.

She's a jar

2011-01-20T21:27:00.000+01:00

Me da tanto asco cuando me hacen sentir como en casa en el Starbucks con esas tazas toscas... yo lo que quiero es chupar el agujerito de plástico fino y desechable y morderlo cuando me siento juguetón.

A veces me paso y a veces no llego

2011-01-19T23:25:00.002+01:00

Sé que es de moderniquis (o quizá de posmoderniquis porque no fue hasta ayer que descubrí que siguen existiendo los cantautores) esto que pongo, pero es que esta pava tiene un chorro de voz.

Pero si en este concierto que vi con Laura me impresionó algo fue el invitado sorpresa. Un tipo grande y barbudo llamado El Kanka, que también se acerca a dar sus recitales a Libertad 8 de tanto en tanto. La canción que entonó se llama Rin-Rin y la letra la copio a continuación:

'Rin-Rin' (El Kanka)

Rin-rin el despertador de las 7 y 5

y yo me levanto pegando un brinco

y maldiciendo al amanecer

que me pone en pie

y eso que es domingo,

los jubilados juegan al bingo

yo salgo a ver

si con suerte me extingo

y ya no tengo que enfrentarme

con los tipos de interés.

Y voy abriéndome paso

entre las legañas

y discutiendo

con una araña,

se me hace tarde

por quinta vez

en lo que va de semana,

y pierdo el metro

y pierdo las ganas

de cambiar el mundo

esta mañana,

se me enfrían las tostadas

y se me amarga el café.

El día despierta,

yo medio dormío.

La cosa que arde,

yo muerto de frío.

Las calles me brindan

su roto y su descosío,

yo deshilachándome el corazón ...

deshilachando el corazón mío ...

Habrá que salir de casa

con armadura,

tener el móvil

con cobertura,

llevar un arma

por las dudas,

cultivar la sangre fría,

apoyar la economía,

afeitarse cada día, (qué diga esto el Kanaka, tiene guasa!!)

mantener la compostura,

rellenar un formulario,

cumplir todos los horarios,

respetar el calendario,

ni salidas del armario,

ni castillos de papel.

El día despierta,

yo medio dormío.

La cosa que arde,

yo muerto de frío.

Las calles me brindan

su roto y su descosío,

yo deshilachándome el corazón ...

deshilachando el corazón mío ...

El día despierta,

yo medio dormío.

La cosa que arde,

yo muerto de frío.

Las calles me esquivan

yo prosigo mi camino,

voy deshilachándome el corazón ...

deshilachando el corazón mío ...

voy descosiendo mi corazón ....

Y este es su Myspace.

Hoy

2011-01-19T13:22:00.000+01:00

Estoy muy gracioso hoy. Gracioso de la hostia.

Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar? II (Cuando todo va MAL)

2011-01-18T18:07:00.001+01:00

Tras la publicación el otro día del primer (y perplejo) capítulo de 'Sin fumar, ¿cómo vamos a ligar?' al hilo de la muy restrictiva puesta en marcha de la Ley Antitabaco, no fueron pocos los que me dijeron que si no se podía pedir fuego en los bares como táctica de acercamiento, se pediría fuego FUERA DE LOS BARES (Entended estas mayúsculas enfáticas como un índice y un corazón girando o como dos cejas que se elevan haciendo la señal de dúplex un par de veces).

La estrategia es la que sigue: Contemplar a la chica que te gusta, establecer contacto visual y esperarla en la puerta del bar cuando ella salga a drogarse con su dosis de asquerosa nicotina intrapulmonar. Me lo contó esta amiga que tengo, rubia, guapa y acechable, que dio lugar al germen del primer artículo.

Me dijo: "Mira que listo este tío que me entró el sábado, que esperó a que saliera para seguirme de forma astuta".

"Ah, ¿sí? ¿Y funciona?", me interesé intentando recopilar una serie de buenos consejos para abordar de manera audaz a todas esas posibles futuras ex novias que el Señor me tiene reservadas.

"Bueno, depende". (Y lo que sigue ahora es literal, puesto que reproduzco exactamente lo que ella me recitó extrapolando la figura del valiente ligón a todos nosotros cuando alguna vez nos han flaqueado las rodillas frente a una JASP).

(Juro que lo que a continuación leeréis no lo ha escrito Borja Cobeaga).

Mi amiga: Resulta que salgo y me sigue, y me dice: 'Qué bien que te pillo aquí porque llevaba un buen rato mirándote y ahora que estamos los dos fuera tengo la excusa para hablarte', a lo que yo le respondo: 'Ah, sí. Muy bien'.

Todos los hombres del mundo: Y bueno, ya que hemos roto el hielo. ¿Estudias o trabajas? (Listo, tirando de clásicos).

Ella: Pues trabajo...

Él: Ah, ¿sí? ¿Y en qué?

Ella: En una revista de cine.

Él: Vaya, qué pena. No me gusta el cine. (Con dos cojones).

Ella: ... (¿Qué responder a eso?).

Él: A mí lo que me gusta es viajar. ¿Has viajado mucho?

Ella: Pues sí, la verdad. Mi padre es piloto, y bueno...

Él: ¿Y has estado de Erasmus?

Ella: Sí (calada larga de desesperación)... un año en Génova.

Él: Ah, entonces sabrás un montón de francés.

Ella: (¿?, ¿?, ¿?, ¿?, etc...)

Ni que deciros que Todos los hombres del mundo se fue solo a casa esa noche o al menos en cuanto a mi amiga, la artista periodista, se refiere.

Y ahora, amiguitos, el consejo que hará que esta pieza adquira pleno significado didáctico: Más importante que los preservativos (o frotaros con la esponja detrás de las orejas para que no quede nada de roña) a la hora de convencer a una dama para que intercambie caricias con vosotros es haberle echado un vistazo al mapa mundi. A veces, insisto, fumar no lo es todo.

-Lee aquí la primera pieza del serial.